刚刚看了个帖子觉得挺有意思分享给大家~~~~~~~~~~~~~~
户外蹭饭法
虽然说“天上没有掉下来的馅饼”，山上却完全有可能蹭到免费的午餐，一个喜欢凑热闹而又经验老到的登山者应该深谙此道。据我所知，大多数登山者总是有太多吃不完的口粮，在户外帮助别人解决这些极大丰富的剩余产品，其功德相当于草原上的秃鹰丛林中的土狼，对维持生态平衡有着非同一般的意义。
在户外最容易蹭到免费午餐的办法，就是混到新人队伍里去。对山野充满景仰而的新同学们往往同时也憧憬着雪地上的饕餮大餐，所以制定的用餐标准总是超乎寻常，恨不得把厨房全部搬到山上，虽然不一定有火鸡和香槟，烤鸭和啤酒却是常备的。新同学们对一切都充满了真切的热情，只须在他们吃饭前后走上前去热情地打招呼，必定会受到热情款待，倘使能在暮色将近时抽出时间到他们的营地扯上几句“兄弟我当年怎样怎样……”，必然会有美酒相赠。这时候须谨记“醉翁之意不在酒”的古训，假装豪气万千地对着瓶子比划两下，然后扯下烤鸭的大腿飘然离去。爱喝酒的新同学下山往往比上山来得干脆爽快，在他们下山之前为那一大堆吃不完的东西犯难时，应该及时展现古道热肠，这种热情自然以个人的饭量为宜，不然到时候对着一堆食品犯难的就该是自己了。
然而，热情而真挚的新同学不是每次都能遇到，用不了多久他们就会进化成和你一样的老油条。从老油条那里蹭到免费午餐的方法，就是成为更老的油条。老油条和更老的油条最大区别，在于前者把蹭饭当作娱乐而后者当目标，前者只会在唾沫星子中败下阵来，拿出备份的干馒头或者压缩饼干送别战友。幸而老油条相遇的机会不多，青山不老绿水长流，总有新同学背着免费的超市和厨房上山来。具有中国特色的“户外蹭饭法”虽然简单，在社会主义相当漫长的初级阶段，仍然是相当有效的。
高山拍照法
老有人问起如何在高山上拍出好照片的问题，为此我还曾经开堂布道，唾沫横飞地引用了很多专业术语。后来仔细想想其实没那么高深，以雪山之美景天成，只要能把相机扛上山去，牦牛也能拍出好照片。所以这个问题不如改成：如何把相机扛上山去？随着科技发展相机也越变越小，扛相机上山愈加简单，所以这个问题又不如改成：如何教会一头牦牛按快门？看到这里兄弟你一定嫌我罗嗦：“按快门这事何必费劲麻烦牦牛，我就会啊！”所以现在说的就是如何教大家按快门。
从精神层面来说，按快门关乎一个人的理想、信仰与责任。试想在攀登途中人人都只有吐着舌头喘气的份，摄影师得放下背包解开三重拉链掏出相机拍照；到了营地别人都钻到热乎乎的帐篷里喝茶，摄影师却要独自一人伫立寒风守候太阳的微光；晚上队友都在睡袋里做着返家的美梦，摄影师却在冰天雪地里一边跺脚一边数星星……如果不是对此事报有强烈的信仰与热情，断难保持不断按快门的意愿与行为。因此高山拍照法的第一要务，就是取得精神上的胜利。这一点很多传授“成功学”“励志法”的高人已有赘述，也可以学习小日本每天高呼50遍“我一定要拍出好照片！”呼的时候尾音不宜拖得太长以免引发高山反应。
从操作层面来说，按快门几乎算得上对一个登山者技术和体能的终极考验，如何在冰壁上腾出手来按快门显然是技术难题。即便没有在险峻的冰壁上，行进途中的一点点停顿也足以上队友撞上脚后跟，所以摄影师必须练出西部片中牛仔拨枪的本事，从掏出相机到按下快门须毫发之间完成，中间还有气沉丹田下盘紧扎的中国功夫。最好能练到连取景器也不用看，“以神遇而不以目视，官知止而神欲行”的境地，则拍出好照片指日可待也！
看到这里列往看官一定知道，高山拍照**夫其实全在拍照之外，只须练出六块腹肌的身材，二指倒立的技术，曳牛拖虎的体能，碎砖裂碑的功夫，再比别人背得多、跑得快、睡得晚、起得早就足够了——倘使做到这些还没有成为摄影高手，一定是你还爬得不够高的缘故。
高山如厕法
极端的环保主义者信奉“不留下任何痕迹”的法则，这个法则要求人们能够把所有便溺污秽都带下山去，还为此发明了可以在帐篷内使用的坐便器，样子像个倒扣过来的安全头盔。不过在现实中得到实践的机会不多——至少在国内我不知道有谁这么做过。实际上，大多数登山者到了山上的境况，往往是灵魂出窍而肉体却没有得到提升，安营扎寨毕，领队的“带头大哥”就会在营地里吼一嗓子：“男左女右啊！”众人皆心知肚明，偶有新手不明就里，也从未憋出过毛病。也因为这个原因，各处的登山大本营常常沦为五谷轮回之地，以致后来者无所立锥，是以在一些经常有队伍光顾的营地，也有人开始修建厕所——说是厕所，往往也只是指定一个区域，条件好一点顶多搬开石头垒两个坑，或者找两张塑料布拉上。饶是如此，一入此区也是满眼金黄无从下足，宁愿多走几步寻一清净之地。为了减轻此事带来的负疚感，我常常一边憋气一边默念：“尘归尘，土归土，该走的，不当留。”或者更古奥的“南无阿弥多婆夜，哆他伽多夜，哆地夜他……”望山神谅解。此法甚为有用，如厕完毕常常可以使人获得身体和精神上的双重解放。
环保只是在衣食所安之后产生的念头，在极端情况下，再高洁的登山者也只能暴露庶人本色，只顾得上如何解决内急而不及其余。比如在白雪皑皑一望无际的雪坡冰原，即便是能够上天入地的登山者，在与群峰流岚相对进入神灵的绝妙境界时，肚子的鼓噪总是在提醒他们马上回到尘世尴尬的现实。这个时候出恭如厕似乎就更少一些讲究，只须四顾无人，或者故意落到队伍后面，然后在纯洁的雪地上就地解决。因此走过的路上常常能见到一滩一滩黄色的冰壳子——这个时候绝对没有人谈环保的问题，除非他已经出现了严重的高山反应而脑子混乱。
我所知道最有趣的故事，是某次风雪之夜，一队员夜里内急却缺乏钻出帐篷到零下十几度的雪地上和狂风博斗的勇气，于是拿套锅当夜壶，第二天往帐篷外一泼，抓一把雪擦擦之后煮面条——另一版本说，当事人其实晚上就把便溺泼出去了，倒是第二天同住的队友未明就里，直接就拿锅煮面条了。不管是怎样的版本，在登山者看来这也算不得什么奇事。奇怪的倒是登山这件事情把人搞得斯文扫地尊容尽失，“人不像人鬼不像鬼”，居然还有如此多人乐此不疲前赴后继，这实在是值得哲学家、文学家、人类学家、社会学家和出门 不在家的人士好好研究。
户外相亲法
大凡不得已踏上相亲之路的男女，大多都已经兵临城下，总是希望速战速决，用最短的时间和最简单方式摸清对方底细，是以有经验有学问的人士总会传授一些战术，比如钱钟书在《围城》里面就提到，打麻将是相亲的绝佳方式。不过，倘使老先生参加过任何一次户外活动，就知道比起打麻将来，“户外相亲法”会好上一百倍。
户外相亲法的最明显优势，就是直接明了却不露痕迹，比起旁敲侧击拐弯抹角地打听对方月薪多少的费劲，在户外只须看看他穿什么鞋子就知道此人口袋的鼓胀，倘使还不放心，简单留意一下包底的东西就能作出进一步的判断，一个囊中羞涩的男人自然不会买一台GPS，一个没有闲钱的女士自然也不会拿一堆能量棒当零食。
不过，倘使户外相亲法仅能帮人判断钱包，未免太过肤浅，户外相亲法最重要的好处，能能在短时间内有效判断一个人的内在素质。比如说判断一个人的身体是否足够健康，旧时农村流行的是“干饭相亲法”：男方到女方家做客，桌上摆两大碗干饭，能一口气吃下去的才算过关，因为“能吃才能做”；又比如判断一个人性情是否体贴，旧时一般用“装病住院法”，看看对方是否能拎着麦乳精来探望——自从有了“户外相亲法”之后，吃干饭或装病的办法显得是如此落后幼稚。在户外活动中，上窜下跳学草上飞的人身体健康，照顾弱者装老大**人耐心细致，这些都是一目了然的事情。
一般的相亲，仅能解决浅层次了解对方的问题，而对上眼之后增进感情的工作需要留待“约会”这一环节来解决。“户外相亲法”最了不起的好处，就是能提供从相亲到约会的一揽子解决方案，甚至没有感觉的两个人，在户外也能“碰撞”出感情来。比如我所知道的有一支六个人的队伍结伴去雨崩，吵了一路，回来之后却成就了两对姻缘，大概是因为户外充分显露了人之本性，双方都觉得没有超过自己能接受的底限。
然而，以上都还不是户外相亲法最最最与众不同的好处，户外相亲法还能够为那些急着结婚的人士提供冷静思考的机会和条件：看一个相亲对象最好的方式是带她去沙滩游泳，比起西餐厅里的晚妆礼服灯火相衬，或者酒吧里的声光刺激酒红心醉，显然穿着泳衣从水里湿淋淋地钻出来，脂粉尽去素颜朝天的女子更容易让人冷静下来，重新思考结不结婚对于人生的价值和意义。
O(∩_∩)O哈哈哈~挺有意思的，大家快来看看吧
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发表于 2011-11-17 20:10:08
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