自20岁那年语文老师给我做媒至今，一直在情字这条路上孤独地奔跑。相过亲的对象可以装满一辆空调车，个个都是有特点至极，感叹造物主的神奇。身边的亲戚朋友见到至今单身的我，总是摇头叹息，仿佛对着一个病入膏肓的晚期不治病人。 A
先来说说第一个相亲对象吧，以英文字母排序，称他为A男。
A男是我大学语文老师介绍的，是她老同学的儿子。
见面当天，我单刀赴会，男方出动了好几个亲戚，对着我像鉴宝一样看了几遍之后，A男的妈妈满意地说：行了，你们去公园走走吧。
A男低着头乖乖地答应了，因为他妈妈说“走走”，所以我们一直在不大的公园里走啊走。
年代久远，具体谈了什么记不太清了，但是很清楚记得A男乱蓬蓬的头发和皱巴巴的衬衣、梦游似的神情以及听说我业余时间还在进修英文时的惊异表情。
天色不早我提出回家，A男指指公交车站的方向，结束了亲切友好的会谈。
第二天，语文老师来听回音，答案当然只有一个字“No”，看得出她极力想补救，但是最终冒出一句：我看他也不像个汉子。
恩师啊，理解万岁。
B
B男是老妈的朋友介绍的，本人是外企工程师，家有护士长寡母和小他8岁的幼弟。
第一次见面感觉还行，于是约在周六的下午看电影。 一贯守时的我比约定时间早10分钟到达电影院。当场票没有了，只好多等1个多小时。问B男为啥不提前买好，他说万一你不来怎么办，不是很浪费的嘛？
电影后小饭店晚餐，不想浪费B男的钱，我点了三个小菜。B男在席间聊起了他的母亲：你知道吗，我妈妈为了省三毛钱，宁可多走两站路去另一家超市买一包榨菜。正夹着一片肉的我，感到从未有过的犯罪感。心里计算着这顿饭的钱，要让B男的妈妈走多少个两站路啊。
其间，B男也会和我电话联络，但是每次都坚持要我打去他家里的固定电话。
第三次见面道别的时候，B男哼哼唧唧就是不让我上车，最后憋出一句：你到底怎么想的，对我感觉好不好的啦？
公司招个员工也不能立马拍板的哦，更何况终身大事。我说再接触接触啦。B男的脸马上赛过夜色。
之后，电话少了，也不约外出。心知肚明的我提出分手，想起为了三角钱奔波的B男老妈，我提出AA看电影和吃饭的钱。B男拿到我装钱的信封，点了点，说了句“没错”。
C
C男是姑姑家邻居的儿子。当时是小外企的销售经理。姑姑介绍时大大地把他的工作吹嘘了一番，讲到外貌时支吾道：我也没有见过他几面……
见面了，地点约在C男家楼下的咖啡馆。为了迁就姑姑，暂且忍了。过了约定时间的10分钟后，C男一身休闲服出现了，出场的样子极为震撼———缩水版的臧天朔，身边还跟着他妈妈。见到我的一刹那，C男对他妈妈说：去，上楼把我的钱包拿下来。敢情如果对我不满意，这顿咖啡本来是指望我请客的啊。
一杯咖啡下肚后我起身告辞，C男坚持要请我吃晚餐。打车到了徐家汇，C男很响地“喃喃自语”：CN，交通卡里没钱了哦，我给现金好了。
晚餐选在季诺咖啡，落座后C男自顾自点了一桌东西，然后很自得地说这家餐厅用的原料就是他公司提供的，经常来吃吃以检验原料的质量。然后，C男滔滔不绝地开讲了，讲话的同时把大半食物风卷残云，我很识趣地默默啃胡萝卜条，一为减肥，二则不用对着他的德性反胃。
我给姑姑的反馈是“不满意”。姑姑为了不驳老邻居的面子，硬要我和C男再交往交往。唉，没办法，只好又去看了场电影，记得是《英雄》，看的过程中C男没发一句声音，看完电影也不说话，打车送我回家时，照例“喃喃自语”：CN，交通卡里没钱了。
不管是谁的面子，我再也不能忍下去了，当即提出不要再见。
拜拜了，缩水臧天朔。
D
D男又是姑姑她老人家介绍的，是她干妹妹的老同学的儿子，会计师出身的律师。姑姑介绍道：人家可以独立开事务所的哦，前途无量。就是人不高，1.72米左右吧。
为了照顾老人家的情绪，我特地穿了平底鞋去相亲。一见面发现还是需要俯视C男，原来1.72米是毛高，是要加上内增高鞋子的衬垫以后得出的数据。因为是俯视，我很清楚地看到了C男脑门上的稀疏。他自己也很心虚，我们的对话是从讨论头发为什么会永远离他而去开始的。
交往不久，D男为了炫耀从小练就的钢笔字，不用电子邮件，而采用传统的书信方式跟我联系，落款处还特地盖了章，上写：律师DXX。然后给我一通电话：哎，我发出的律师信你收到了没？还好声音不高，否则被同事听到，还以为我犯了什么事儿呢。
没见面几次，D男就摆出了高姿态，居然建议把约会地点设在我家，因为他要去尝尝我老妈做的小菜。其实我很清楚他是舍不得去饭店的开销，因为每次他恨不得把盘子都吃下去，一边用米饭擦盘子的菜汤一边说：这些都是真金白银买的哦，呼呼……
有一次，D男给我家打电话，是老妈接的，他的口气非常恶劣，省略了全部的礼貌用语。我跟他提出，他居然说：对你老妈有什么好客气的啊？
我自认失败，高举白旗。
E
E男是老妈同事介绍的，外资化工公司工程师。见面时我心里咯噔了一下：1.8米的身体上居然配了个坏小孩的脸，有点像动画片《像不像》里的猴子与大象的结合体。
E男对自己介绍得很少，谈了很多父母的背景：老爸是国宝，没有国家批准不让出国的那种；老妈是某重点大学的教授；在徐家汇有两套商品房云云。我附和着点头，作欣赏状。见我如此回应，E男越发得意，不断地介绍他们家的皇亲国戚，谈到他的表弟们用的是“衙内”这个词，让我马上联想起了害得林冲发配充军的那个坏小子。
谈话结束，E男说：我回家了，我家就在楼上，很方便，拜拜。我灰溜溜地自己打车回家，基本已经cancel这个人选。
一个星期没有任何消息，以为E男已乘黄鹤去，谁知老妈的同事打来电话说，E男的老妈对我很满意（估计那天躲在茶坊哪个角落里监视我们的谈话），希望我们继续交往。
领导发了话，E男乖乖照办，于是很机械地约我出去。但是每次都是约在他家楼下见，因为他比较方便嘛。
有次E男建议去公园玩，就拉着我在街上等公车。老天不配合，等了很久也不见车来，E男很不情愿地伸手拦计程车。从公园出来，因为打车花了25元钱，E男买了两块鸡蛋饼当晚餐，递给我时还介绍说：这是我们学校后门有名的2元鸡蛋饼哦。
回家时当然是坐公车了，这也是E男唯一的一次送我回家的经历。车来了，他投下2元便径自走到后面的位子坐好，不断催我：快投币啊，来这里坐。
额滴神哪，E男家就算在金茂大厦安了家，我也恕不奉陪啊，还是让他的衙内表弟们帮他抢个民女回家做老婆得了。
F
屡败屡战的姑姑给我介绍了F男，是老邻居阿姨第二春嫁去台湾后认识的新邻居。
时逢新年假期，老邻居阿姨便带着F男一起飞越海峡来相亲。
见面的地方约在老邻居阿姨家，一进门，还没看清F男是高是矮、是胖是瘦就被阿姨拉去小房间进行“密谈”：我跟你说，如果看得中，人家要求马上结婚，婚后马上要去台湾的，这里所有一切都要放弃；还有，不许问人家经济条件哦，昨天另一个相亲的小姑娘居然问他有没有房子，到底是嫁女儿还是卖女儿啊……
老邻居阿姨倒是开门见山，可怜的我在高山前不寒而栗。我去超市买包新产品泡面还要向促销小姐问长问短呢，相亲的时候却要“打懵包”，这是啥世道啊？
被洗 脑半小时后，F男怀抱琵琶露了面，整个过程中没有说一句话，满耳都是老邻居阿姨的聒噪声。回家的时候，突然天降大雪，连老天也替我觉得冤。
故事发展到这里，本该结束了，可是老邻居阿姨偏偏不依不饶，打电话给我：本周日晚上10：00整，F男会打电话给你哦，一定要听哦。天，怎么感觉像是普京和奥巴马约谈两国事务？
电话如约而至，F男不停地和我讨论台海局势，从阿扁哥聊到小马哥，从捷运聊到地铁。我听得昏昏欲睡，答得迷迷糊糊，告诉他明天是工作日，我要起早赶地铁，很辛苦。F男终于收住了话匣子。
之后“电话会议”没有再召开，我也松了一口气。老邻居阿姨却像蚂蟥叮上了白鹭腿，时不时给我打电话：哎，我下个礼拜又回来了，我们去唐宫聊聊啊，那里的乳鸽和鱼翅都不错的哦。对了，你晓得伐，F男喜欢你喜欢得不得了唉……
歹势啦，阿姨，我不想为了一个“三无”的F男盲目地放弃这里的一切，而且对台海局势也没有兴趣啦。
G
G男的老妈开了个软装潢小店，说得通俗一点就是卖窗帘和***套的。G男是店里的项目经理（就是负责安装的工头）。除了对会计和律师，我基本没啥职业歧视，于是欣然赴约。
第一次见面，G男坐在淮海路的露天星巴克喝着焦糖玛琪朵，大谈他刚参加完的米兰面料发布会，又大谈手边正在进行的几个设计方案，一边说一边不时用手扶一扶竖起的T恤领子。
初步感觉G男是个挺有上进心、挺实诚的青年，又是熟人介绍，就试着开始交往。 之后的多次约会，都是和H男的工程进度分不开的，不是陪他去北京路五金街买螺丝，就是去店铺查看布料的库存。
有一次，谈话接近尾声的时候，H男突然说：我家在松江（近郊）有套房子，毛坯，一直没有决定如何装修，你何时去看看给点意见。我说道：你是专家啊，我一点都不懂哦。为什么问我呢？ G说：如果我们结婚的话，这套房是要你来装修的啊，我一天到晚帮别人弄房子，累也累死了。
我愣了一下，没反应过来。不过出去了几次，怎么这么快就谈起这个话题来了呢？G男没发现我的愣神，接着说：这间毛坯房就全部交给你了，估计10万装修差不多了，你不是有蛮多公积金的嘛，等装修好了，我老妈他们会搬去住，现在住的老房子留给我们结婚用。我老妈说了，女孩子是要用钱在男家买尊严的。
我还是不说话，H男完全没有意识到这是火山爆发前的沉默，还以为我默许了他和他老妈的完美计划。
当机立断，选择分手。但是G男就是不肯接受现实，不分昼夜地打我手机，一定要我给他一个说法。
我不需要用钱买尊严，这就是我的说法，但是H男表示不能理解：我们不是蛮好的嘛，一起买过螺丝，一起点过库存，还一起坐公交车送你回家……
于是乎，在那段时间里，我的手机一定要调成静音，因为H男的电话不分时间不分场合地打来。我不听，他就不停地换别人的手机打给我，只要我一接，他就在电话那头声泪俱下。
我们交往不过一个月，但是G男用了整整五个月的时间来弄懂我的说法。以前不知道什么叫“执着”，遇到G男之后我懂了。 |
发表于 2010-11-11 12:44:58
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