午饭前的笑话

战将-007

1、这群刚长出羽翼的孩子。（鸟人一族？）

　　3、一个“80后”倒下去，千百个“90后”站起来。（……）

　　4、9.8级的地震把整个四川变成一片瓦砾。（同学，你太狠了吧。）

　　5、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过……（周口店人苏轼？）

　　6、蝴蝶也是朝生暮死的东西。（珍惜蝴蝶吧，明天就看不见同一只了。）

　　7、过去的将来，人们充满希望，现在的过去，有赞扬赞许和担心忧虑，现在的将来，有坚定和迷茫，那么将来的过去会是怎样呢？（看明白这段时态的有赏）

　　8、仿佛自己才是家庭小宇宙的中心。（你们家都是圣斗士？还有小宇宙！）

　　9、没进过厨房，分不清油盐酱醋茶。（这五样外观都不一样，不至于分不清吧。）

　　10、像我这么大的十ba九的青年男女有的已经有的结了婚，有的已经有了孩子。（咱国家《婚姻法》还管用不？）

　　11、也许这种心情是茅盾的。（对，不是老舍的。）

　　12、十二年寒窗苦读为的就是在今天都够实现自己的梦想，成为天空中搏击的雄鹰，成为嗷嗷叫的狼。（变成狼就够呛了，还变成“嗷嗷叫的”。）

　　13、或许我们现在娇生惯养，但我们面对风雨时并不会马上死去。（除非被雷劈死，一般都不会马上死去。）

　　14、要传承一个日不落的民族，就必须有精卫填海，夸父追日的不弃和不舍。（你们大英帝国的也到中国参加高考？）

　　15、不过我比他幸运的是我在一个较好的学校，他在下面的学校，他总跟我说他们那的学生，没有素，没有没文修养，读是白念了，三两天就会出现打架的迹象。（就您这文笔通顺程度，到底谁是差学校的学生啊？）

　　16、多少的80后的志愿者为了国家的荣誉，昌着残酷的裂日，环视着北京城的卫生。（志愿者难道是城管？）

　　17、无私应如司马迁，记录真实的历史，用“史家之绝唱”的《离骚》，为我们将历史的长河疏浚。（都怪鲁迅先生，说什么《史记》是“无韵之离骚”，让人家考生写错……）

　　18、邱绍云离我们的**远去，蒋姐的年代已经离我们渐渐走远，他们的作为我们从不忘记。（作为没忘记，名字都忘记了。）

　　19、我们要有“江山代有才人出，一代更比一代强”的坚定信念。（又见组合诗词的高手。）

　　20、在我的盘问下，您才说出“不太舒服”三个字。（……）

　　21、传说中的菲尔普斯，那个拿了八块奥运金牌的人……他教练说：“他平时就是吃饭、睡觉、游戏！”（我的生活也是这三样，怎么没拿金牌？）

　　22、二万秦关终属楚……千万越兵可吞吴。（夸张的手法？）

　　23、I’m90后，我也是90后。（同学你是小沈阳吗？英文中文的还说两遍？）

　　24、70后的人被称为英雄，他们艰苦奋战，创立了新中国。（19世纪的70后？）

      25、力拔山兮气盖势，时不利兮骓不逝，逝不骓兮可奈何，虞姬虞姬奈若何……你面对眼前的大河，毅然投身乌江。（可怜的霸王，你要报仇就去找那考生吧。）

　　26、天津市一所中学的高三毕业生中，有一名叫做小超的同学……在病床上坚持读书，要在明天参加高考。（小超不用考语文和数学吗？为什么今天不来参加高考？）

　　27、隆美尔毅然决定违抗希特勒的指令，用自己的方式诠释青春。（隆大爷那岁数怎么诠释“青春”？）

　　28、社会以语不惊人的速度更迭着。（社会不算“语不惊人”，您“语不惊人”。）

　　29、人麻人生肉长（我师兄看了五分钟，告诉我：“考生大致要说：‘人嘛，都是人生肉长的。’”）

　　30、然就那一刻糟千人恨万人怨的地震爆发了。（你说“挨千刀的地震”多好？）

　　31、他们呀，他们，他们面对他们的选择死而无憾。（同学，你是口吃？）

　　32、马云曾经说过：“短暂的ji情不算什么，长久的ji情才能赚钱。”（怎么看这句话都更像是拉皮条的说的。）

　　33、灾区的处境第一时间传遍了神舟大地。（还是联想的比好好。）

　　34、70后早已作古，80后也不足挂齿。（幸好我是80后。）

　　35、徐霞客一生只写过一书，一部《霞客行》流传千载。（考生的想象力让我不得不击节叫好，我一辈子也想不出这样巧妙的句子。）

　　36、太阳一分一秒的爆炸。（爆炸一次您也活不了！）

　　37、我是业障（你这业障！）

　　38、吕蒙是三国时期的名将，但是他年轻的时候是个有勇无谋的猛将，但是在鲁豫的劝说下，他发奋苦读，最终成了一代名将。（原来吕蒙也参加过《鲁豫有约》呀）

　　39、常言人必须一生中有感情趣的事情，在你有性趣感认它。（没看明白，这句话好像在说一些不好的事似的。）

　　40、80后的人们风韵犹存。（幸好没用“昨日黄花”。）

　　41、环境不会为你而改变，既然你不能适应环境，那你就灭亡吧，留你也没用，也是浪费粮食，还不如给其他人做贡献，也算学雷锋做好事吧。（有些拙嘴笨腮的女生还是好好和这位考生学学吧，以后甩闲话用得着。）

　　42、《史记》是我们90后耳熟能详的一篇文章。（别装，你肯定没读过。）

　　43、李白在一首诗中写道：天生我材必有用，我也从李白那里学到了妄自尊大。（你学点好，行不行？）

　　44、（居里夫人）不畏辛苦终于终日的钻研除了第一个放射性元素“镭”，近而她也获得了诺贝尔文学奖。（同学，其实诺贝尔奖还有好多别的奖项呢！）

　　45、歌德花了五十八年创作出影响思想界文化界的《浮世绘》。（这老家伙不好好写浮士德，跑到日本画画去了。）

　　46、“天生我材必有用，明朝散发弄扁舟。”（唯一欣慰的一点就是这两句都是李白的。）

　　47、80后是垮掉的一代，90后是趴下的一代。80后拒绝加班，90后拒绝上班。（2000后的情形我想象不出来）

　　48、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它们的解体和我没有关系。（同学你太谨慎了，你不说我们也知道。）

　　49、居理夫人在电闪雷鸣中奋斗着雷元素的摄取。（小心被雷倒！）

　　50、就像李白在乌苏台案被赐金放还一样。（仅仅把李白和苏轼的事情记混了，这样的事情我早就司空见惯了，问题时我想知道乌苏台到底是乌苏里江还是乌里雅苏台。）

　　51、莎士比亚在教育亚里士多德时，默罕默德在旁边讲了一句话：“不可以貌取人！”（这仨人说话互相能听懂吗？）

　　52、时间就像拉出来的屎一样无法收回。（同学，你实在是……太恶心了！）

　　53、我们90后的目标就是制造09后。（哦，那好，你们抓紧时间吧。）

　　54、大江东去浪淘尽，千古风流人物，故垒西边，人道寄奴曾住。（这两句词连得多顺！）

　　55、我们为什么要学外语，因为外国人骂我们的时候，我们能听得懂，还可以还嘴去骂他们。（这样的话，你用不着学多少句。）

　　56、机遇像雨点般向我打来，但我都一一闪过。（你够背的。）

　　57、鲁迅先生怀着曲线救国的梦想，赴日本学习医术。（……）

　　58、风筝在天空飘着，高兴地说：“好风凭借力，送我上青云。”（风筝都看过《红楼梦》不成？）

　　59、世界巨富比尔盖茨发家不也是从玩电脑开始的的吗？（盖茨小的时候有魔兽吗？）

　　60、（司马迁）有两种选择：一是享受荣华富贵，写假史，而是受尽世人ling辱，写真史。（自从《报任安书》入选课本之后，司马迁的伤疤就被考生一遍一遍地撕来撕去，不过这位考生说的，还是蛮有新意的嘛！）

　　61、90后的第一人要德才都有的，但我才真是不都。而高考在下，也是我才能的表现，也能好一点我是才子，不好一点我是啦吸。（闭嘴！你就是啦吸！）

　　62、古时候，有这样一个人，他是范进，他在考试中屡遭失败，但他懂得珍惜时间和青春，没有放弃考试，他的青春无悔。虽然范进在很老的时候考上了，但是他的青春是无悔的，因为他懂得珍惜青春。（您当时学《范进中举》时敢情一直拿范进当正面人物呢？）

　　63、还有可能是对压抑心情的排泄吧。（排遣、发泄两个词不能省略着用）

　　64、那个在指挥台上指挥若定的周周你们记得吗？他是“90后”的代表。（求你们找个正常人当代表吧！）

　　65、我也认为要使官员廉洁公正，一定要启用“90后”的我们。（先去考公务员去。）

　　66、父亲像亲人一样疼爱着我。（真可怜，后爹吗？）

　　67、我们永远也忘不了那难忘的一刻，2008年8月8日，就在那一天，奥运会成功的在我国落下了帷幕。（还没开呢就完了？）

　　68、（鲁迅）做出了一个决定：弃医从文，这个决定一般人看来觉得他很傻，觉得医学专业那么挣钱，何必去学文学？（同学，鲁迅先生要像你那么聪明就好了。）

　　69、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）

　　70、2008年5月12日，中国的四川被撕成两半。（你当撕卷子呢？）

战将-007

一上午，网速不太好，现在好了

战将-007

1、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧

　　2、别跟我谈感情，多伤钱哪！

　　3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

　　4、世界上有10种人，一种是懂二进制的，一种不懂。

　　5、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿

　　6、我这辈子只有两件事不会 这也不会 那也不会

以上是不是有人发过这种贴子？不敢发了，就在回复里吧。

　　7、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?

　　8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

　　9、我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面

　　10、女子无才便是德，我一定是太缺德了

　　11、妈妈问我有女（男）朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有。我说：这个真没有...> _<

　　12、最近又胖了，打电话时一笑脸蛋子就碰能到挂机键

　　13、执子之手，将子拖走

　　14、“客官，您是打尖还是住店？” “我大便。”

　　15、我年轻过，你们呢，老过么？

　　16、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

跟随

水吧，骗骆驼

战将-007

引导语：寒冷的冬天，冷风那个吹，嘴角也要僵硬了吧，那么来看看这些人贱人爱的笑话吧，让这个寒冷的冬天多一丝笑容，多一点温情。





    1、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ，问道： "怎么了? 气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ，非让我先存包! "

    2、班上来了一个插班女生，她自我介绍： “她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

    3、上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止...

    4、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

    5、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！





    6、晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

    7、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”

    8、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。

    9、马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 交警说你压黄线了 美女着急地说：咋了，压断了 ？

    10、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了

    11、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”

    12、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ 每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”






    13、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？

    14、医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！

    15、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

    16、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后tong你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后tong你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！

    17、佐罗到qing妇家约会，qing妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。qing妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。qing妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!

    18、前两天和女朋友分手了， 说好老死不相往来 。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月， 下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。






    19、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ 众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。

    20、美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。

    21、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

    22、两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。

    23、一XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”，XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦，那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

    24、最新牛逼签名：1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的!

    25、一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了 ----没你喜欢的颜色吗”？

战将-007

引用第3楼跟随于2010-12-28 11:07发表的  :
水吧，骗骆驼

骗了骆驼买把刀，割肉给您快递

奶昔

有点儿意思嘿。。

战将-007

引用第6楼奶昔于2010-12-28 11:11发表的  :
有点儿意思嘿。。

笑个呗，中午还能多

老吕

好多90后的观点，俺闪。。。

青寒芷殇冰蝶

笑一笑~