每一次分手都是心灵的修复 （案例2）

大土人

案例（二）：修正童年的错误

岳东的童年太过悲惨，他病得太重。但更成问题的是，他缺乏改变的动机。阿静是他最理想的恋人了，他以后那些数不清的恋人没有一个能像阿静这样爱他，没有一个肯去扮演他理想中的妈妈。本来，在这么好的条件下，如果他也试着去反省自己的人生，去主动改变他的行为模式，那么这会是他最重要的被拯救的机会。但是，他不想改变，他认为自己父母应该对他的人生负责任，而他没有责任，他常说“我的人生太不幸了，我成为这个样子不是我的错。”

“在心理治疗中，只有当病人有强烈的改变动机后，心理医生才可能发挥作用。”荣伟玲说，“在恋爱中也一样。”

24岁的张莉在广州一家外资公司工作，她爱上了大她3岁的同事王江，因为王江符合她理想中的男人形象。

张莉在广州长大，3岁时，她爸爸跟另外一个女人离家出走，直到她16岁时才回家重新与妈妈复合。因此，张莉恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，“不能再让孩子重复我童年的灾难”。王江正是这样一个人。张莉的爸爸风流倜傥、能言善辩，而王江则稳重诚实，不善言辞，但很聪明能干。

王江在农村长大，虽然过去的日子艰苦，但爸爸妈妈爱他，他也爱爸爸妈妈，一家人也其乐融融。

恋爱第一年，两人相处很好，张莉将王江的生活照顾得井井有条，对王江的父母也很尊敬。王江对张莉也非常在乎，虽然在农村长大，但他非常浪漫，每一个节日他都会给张莉制造意想不到的惊喜，无论去哪里出差都记得给她带回她喜欢的礼物。

“你是不是怕我和你爸爸一样”

但到了第二年后，两人有了一些麻烦。张莉经常为一些小事情和王江吵架，也慢慢地对王江越来越不放心，开始查王江的电话和电子邮件，甚至跟踪王江的行踪。王江一开始比较宽容，但这些事情多了以后，他也逐渐地失去了耐心。去年年底，两人终于在家里狠狠地吵了一架。吵到最后，张莉坐在地下伤心地哭了起来，就像一个小孩子那样。

就在这一刻，王江仿佛明白了什么，他问张莉：“你是不是怕我和你爸爸一样，所以才跟踪我，不相信我？”

这一句话击中张莉的伤心处，她抱住王江，号啕大哭起来，就仿佛要将童年的那些所有伤心都哭出来一样。王江明白了什么，他一句话不说，只是紧紧地抱着张莉。

等张莉平静下之来后，王江和她谈了很久。最后，张莉明白，不仅她跟踪王江是在重复童年的错误，她经常为一些小事和王江吵架也是在重复童年的错误。原来，张莉**的工作非常繁忙，她经常早起晚归，把小张莉一个人丢在家里，而且回家后也常忙自己的工作忘记了张莉。这时候，张莉只有用吵架的方式赢取**的注意，并且，一旦她生起气来，妈妈就会过来关心她。这样一来，吵架就成了张莉赢取亲人注意力的方式。现在，她之所以老和王江吵架，也是因为潜意识中，张莉以为，她可以用吵架的方式赢得王江的关注。

但是，经过这一次深谈，张莉终于明白，王江不是她爸爸，也不是她妈妈。他是她最亲的亲人，但是，他是一个全新的亲人，与她以往的亲人都不同，她不需要用对待爸爸**的那些方式来对待他。

    等明白这一点之后，张莉不再查王江的行踪，也尽量控制自己不和王江吵架。另一方面，王江也懂得了张莉这些“不合理行为”的意义，对张莉更多了一些宽容。

心理分析：“符合”不是“等于”

    恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。
    但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。而且，在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。
    这是考验一场恋爱的关键时期。这个时候，我们很容易产生不耐烦，从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生，而是因为过去所产生。另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。
    张莉和王江正是这样做的。在那一场剧烈的争吵中，王江突然领悟到，张莉不是在查他的行踪，也不是在生他的气，而是在查她父亲的行踪，在生她**的气。并且，他将这个顿悟告诉给张莉后，张莉也立即就明白了这一点，并由此产生了改变的动力。同时，王江也继续一如既往地给予张莉无条件的爱，而不是将这个发现当作攻击张莉的武器。这些因素综合到一起，张莉童年时的错误最后终于得到了修正。

不要将恋人当做爱的工具

    “符合”不是“等于”，热恋中的恋人必须要明白这一点。你对恋人有一种期待，恋人对你也有一种期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，这种相互的符合只是一种运气，你们彼此并不真正懂得对方的期待。恋人不管多像你的“理想父母”，那也只是你的投射，你的看法，你来自于童年的期待模式。但实际上，你的恋人有另外一种生命体验，他是另外一个人。如果你只觉得恋人是你的“理想父母”，那就等于你只是将恋人当作了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当作一个独立的人来看待，来理解，来尊重。
    婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。
    我们总是在循环，但只要你去努力，你就有机会打破这个循环。前面提到的岳东，如果他停止对父母的抱怨，现在开始努力，不只是索取，也去给予，那么阿静不会离开他。即便阿静离开了，他也会找到他生命中的其他拯救者。其实，即便在这种情况下，阿静已是他很重要的拯救者。如果没有阿静，岳东可能早已经产生了其他更严重的问题，譬如精神分裂症、自杀等等。恋爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。
    但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。而且，在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。

恋爱：与家的最后一步分离

    少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。
    荣伟玲说：“好的父母是‘天赐’的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，我们生命之所以有价值，就在于我们能作选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，我们努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。”
    要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。
    恋爱是与家庭分离的最后一步。并且，因为是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离。
    分手一开始注定是痛苦的，因为我们有很多分离的痛苦记忆。小时候，妈妈或爸爸经常会狠心离开我们，部分是合理的，如工作、学习，部分是不合理的，如父母离婚，或他们根本就不爱我们等等。不管合理还是不合理，我们都受伤，因为婴儿期我们一开始不会懂得合理不合理。
    恋爱的分离一样具备杀伤力。虽然我们现在懂得了合理与不合理，但是，因为恋爱首先是对亲子关系的复制，我们的情感上和童年一样不想理会合理与不合理，我们只看到了一点：“他不要我了，像爸爸一样”、“她不要我了，像妈妈一样”。

关系是不可预测的

    童年，我们渴望稳定，渴望父母时时刻刻都守在自己身边。现在，我们一样渴望稳定，渴望恋人无时无刻地守在自己身边。但是，如果爸爸妈妈不与我们分离，那么，我们就不能成长。如果恋人不与我们分离，我们也一样不能继续成长。两人总是黏在一起，这并不是生命的自然状态和健康状态。
    建立一个好的关系是非常不容易，因为另一个人你永远无法真正左右――如果你当真接近这个目标了，那么这种关系必然会充斥着恶。
    既然亲密关系如此难建立，一些人，尤其是男性，干脆就放弃亲密关系，只沉浸在某个特殊领域里，并最终成为这个领域的泰斗，譬如牛顿、康德和凡?高等人。
    康德仿佛很享受他的孤独，但对凡?高来说，孤独是一件可怕的事情，他一生都渴望拥有一个亲密的异性关系，只是一直都没有学会怎样去建立。
    “建立关系很难，因为另一个人不可控制；发展理论很容易，因为这完全是你一个人的事情。你知道，只要付出了，就会有结果。你对未来可以预测，但关系却是不可预测的。”荣伟玲说。

再亲密的人也是另外一个人
    “生命是一个过程，恋爱也尤其是一个过程。”荣伟玲说，“如果只将恋爱视为一个结果，我就是要占有我的爱人，那么一定会遭遇挫伤。”更重要的是，恋爱不仅是一种治疗，也是一种尝试。我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象，我们也在尝试是否与恋人真的合适。不分青红皂白地非要黏在一起，只会增加我们生命的痛苦，只会让我们不断重复童年的错误。
    对于很多人来说，过去的生命中充满错误，而恋爱是一个修正的机会。以前有一个不爱自己的爸爸，那么，好的，我一定要找到一个和爸爸类似的男人，让他爱上我；以前有一个爱自己的妈妈，那么，好的，我一定要找一个和妈妈类似的女人，她会好好爱我……我们心里都埋藏着一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。但问题是，无论我们选中的是怎样一个“理想的父母”，那只是我们的投射。或许，对方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，对方有过完全不同的生活经历，他也有一套属于他自己的理想父母形象，而你却未必符合。
    即便我们一开始以为彼此符合，我们也必定会发现，对方不是我们想象中的人，而是完全不同的另外一个人。
    这是生命中最大的教训之一，它告诉我们：你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要一样独立的人。如果我们学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。

大土人

沙发自己座，哈哈！

伊连

关键的是： 为自己负责，为自己的选择、自己的生命负责。。。
父母也许会有错，但那都是过去式了。。。
爱，或恋爱，都是平等的。。。对方不是一个生活中的替代角色，而是一个独立的人，一个生命的同行者。。。因了这个，我们的生命才不孤单，才有了温暖。。。

大土人

引用第2楼伊连于2009-09-22 14:29发表的  :
关键的是： 为自己负责，为自己的选择、自己的生命负责。。。
父母也许会有错，但那都是过去式了。。。
爱，或恋爱，都是平等的。。。对方不是一个生活中的替代角色，而是一个独立的人，一个生命的同行者。。。因了这个，我们的生命才不孤单，才有了温暖。。。

其实这三篇文章的理论基础就是建立在弗洛伊德的潜意识理论上的，所要表达的意思大约有：

不能就事论事地从表象上去分析自由地爱了、再自由地散了的现象　－－这是街道大娘的工作（请注意我没有丝毫瞧不起大娘的意思啊）。这种现象的根源在于双方对爱人的期望不同，而对爱人的期望是由幼年的经历造成的，所以，最最根源在于自己和父母的关系。（当然这里少了一个过渡，就是俄狄浦斯情结，也就孩童的恋父／恋母情结，这个容以后再说）　　

和父母的关系已经是历史，的确无法改变，但绝对需要正视：我认为，如果父母曾经错了，就很有责备一下的必要　－－当然责备要讲究方法，例如在自己在心里假装很正式地骂一下就好了，而不必把这个骂的动作成为现实，否则后果自担，哈哈！　话说回来，这个过程是一个正视历史的步骤，唯有此也才可能（也仅仅是可能）把自己从过去纠结的历史中拔出来。我们要求日本人对过去的历史认错，不就是这个道理么？　我也不认为作为儿女，在心里正视父母的不足会伤害和父母的感情，因为我试过了，没啥副作用发生。

木子李

原来如此
学习拉

大土人

顺便还要说一点，我个人认为，“为自己负责，为自己的选择、自己的生命负责”这个说法也许值得商榷。

两个人谈恋爱，表面上是情投意合、自愿地走到一起，但之所以形成这种选择　－－如果我们没有刻意控制自己意志的话－－并非是由于一些暖文章所说，弄一张纸左边写上爱人的优点、右边写上缺点，然后比哪边长造成的，事实并非如此简单浪漫。我认为爱人的选择乃是多半归因于潜意识的需求　－－通俗点说，这种需求就是童年时期原始的愿望得不到满足造成压抑的补偿。其实这种童年的需求也许很简单，比如经常让爸爸抱一抱用满是胡子茬的嘴唇扎一下，但如果不幸没有得到很好的满足，就一定会在未来的生活中寻求补偿，贯穿一生。

所以我认为，如果任由潜意识的摆布（多数人是这样做的），我们自己无法为自己负责，自己做出的选择也只能代表那个时点的心情而已，时过境迁后，一定会变。

leap_飘雪

跟市场经济的供需关系一样，有了需求才会想去找响应的需求吧

好长的文章，看完了，记得很深刻的“亲子关系无法选择，恋爱关系可以选择”这个选择也很难，无法分出对与错，只有合适与不合适，为什么说难，因为机会是一次性的，只有选择后才知道结果是否合适，哎，难度太高啦

大土人

引用第6楼leap_飘雪于2009-09-22 15:48发表的 回 5楼(大土人) 的帖子 :
跟市场经济的供需关系一样，有了需求才会想去找响应的需求吧

好长的文章，看完了，记得很深刻的“亲子关系无法选择，恋爱关系可以选择”这个选择也很难，无法分出对与错，只有合适与不合适，为什么说难，因为机会是一次性的，只有选择后才知道结果是否合适，哎，难度太高啦

“亲子关系无法选择，恋爱关系可以选择”这个选择也很难

哈哈，是滴，但有的选总比没有选择的余地强些嘛～　

青椒牛柳

太复杂啦！实在是闹心！看不下去！爱咋地咋地！活着真累，不如一个人洗了睡！！

大土人

我的神阿，你大白天的就洗澡睡觉啊，啊哈哈阿！