我的家庭成至今已有两年整，根据Carter和McGoldrick的家庭生命周期理论，应属于其中的第二阶段 – 新家庭的组建。联系两年以来的“二人世界”生活经历，下面就根据生命周期的理论框架谈一谈个中感受。
1. 核心任务 – 对新家庭系统的投入
依据Carter的人口学统计结果，新家庭组建阶段的核心任务是：对新系统的投入。我认为，对于新系统的含义可以作为理解这个概念的切入点。根据对新家庭系统不同角度的观察，可以得到如下的含义划分：
 二人世界的纯新家庭/原生家庭：
对于刚刚组建的新家，夫妻需要营造属于二人专有的环境，努力创造能够包容双方的幸福感，这一点很容易理解。但有一点需要指出，这种投入与婚前同居期间的投入也许有很多相似之处，但在心理感受的层面上不尽相同。婚姻最基本的基础在于对性和繁衍的渴望，这一点上猴子、狼和人并没有不同，但很显然猴子与狼不会结婚（至少时至今日的观察结论是这样），相比之下，人的婚姻在则本质上是一种特定历史时期下的社会行为。我并没有婚前同居的经验，但根据观察似乎可以做出这样的比喻：即使婚前婚后的都生活在同样的物质条件下（例如住同一间房子，工作单位和经济收入都没有改变），同居期间的驱动力仍旧是原始的渴望（性与繁衍）大于社会责任的承担。原始渴望的满足并不需要付出太多的力气，但履行社会责任则需要更多的投入。身旁许多朋友与女友 （或男友）交往多年都能保持旺盛的热情，但婚后却视家庭为例行公事，也许正是投入不足导致的。
对于原生家庭（即双方父母）的投入也同样重要。我们与父母不住在一起，情况似乎比大家庭少许好些，但每周至少仍需回家吃饭一次。虽然每次席间的话题均保持同样的重复概率，但这样的投入仍是必须的，目的乃是保持父母的活力和自信心，进而促使他们有更多的成就感与满足感。
 物质生活/精神生活系统
物质的投入是新家组建的基础。有些是必须的，例如购房、装修、置办生活用品等。在此类物质投入中虽然有苦痛（如，装修和购物过程中的烦躁情绪导致摩擦），但我们的幸福感还是占优的。另外一些则是非必须的，但正如上面所述，由于婚姻是社会行为，则此类事情又是不可避免的，比较典型的如：婚纱照、筹备婚宴等，而根据不同家庭的要求可能还会包括财产公证、签署婚后生活约定等更加复杂的物质约定。根据我的经历，筹备婚宴和典礼基本没有美好回忆而言，大多是一些琐碎的细节和令人厌恶的程式，可仍旧必须一一办理不能省略，毕竟这仍旧是为了婚姻的必须投入。
精神生活的投入则有趣的多。根据家庭生命周期理论，家庭组建阶段前的单身时期，应形成了独立的人格（暂且假设形成了独立人格，其实很多情况下并非如此），那么在初婚时期则需要两个不同人格的渐渐融合。需要明确的是，无论婚姻双方多么相像，他们在人格上也是不同的：双方会有不同的价值取向，不同的朋友圈子，不同的爱好，不同的饮食习惯，等等。精神生活的投入则需要找出其中的相同点，并加以放大；而对于不同之处尽量不要试图改变对方，而应为其留出适当的自由空间，当然前提是这些不同点不会对婚姻造成威胁。我们家庭的共同点是对户外运动的热爱-我们的相识便是在下班后的跑步中进行的，亲近自然的经历以及由此产生的豁达情绪使我们的幸福感得到升华。
2. 新家庭系统面临的主要问题
 共享经济基础
在如今的消费型社会中，消费的多寡以及消费的层次是多数人衡量自身价值的重要标尺，因此保证强有力的经济基础作为消费的后盾成为人们生活的重要目标。消费型社会在本质上是自私的，因为消费在多数情况下乃是满足了消费者本人的欲望，而他人是很难分享的，如吃海参鱼翅的味觉享受、开宝马时的推背感体验、穿戴时髦招致的羡慕眼光，等。如此造就出的人格往往是过分独立的，而这种独立性往往体现在经济上。
基于这种独立性，身边许多朋友在婚后仍旧保持着独立的经济核算。在此绝非认为经济独立是不良现象而应加以批评，但这种独立性如果过度，那便意味着主观上拒绝对新家庭系统的经济投入。而经济投入的缺失往往不是孤立的，大多数时候伴随着感情上的消极投入甚至感情背离。当然这种结论并非出于科学的观察，日后可以进行一次调查：将新婚夫妇分为账务合并/账务分开两组，分别测试两组样本的婚姻满意程度（如每天共处的时间，进行深刻交谈的时间和频率，性生活频率，离婚率等）。庆幸的是，我的家庭是经济共享的，收入与支出均自觉地让对方知晓，这种自发形成的规则得到了默契的履行，进而增加了我们之间的信任程度。
 生活方式与态度
一些新婚夫妇在婚后发现双方的生活方式有很大不同，例如一方喜欢物质享受（逛街、吃喝，等）并喜爱人际交往，而另一方则陶醉于精神享受（苦行僧式的旅行、读书、发呆，等）并往往比较内向安静。这种情况最令人头痛，很难找到解决办法。如例所举，前者在人格上一定是外向且趋向于大众价值观的，后者则是内向（甚至抑郁）且特例独行的，那么在本质上结婚就是一个错误，因为婚后的大部分问题的根源均是来源于此-二人的人格是不同的。所幸的是，我的婚姻并非如此，因为我们二人均是安静且有些特例独行的。
 与原生家庭的交流
由于经济条件的改善，现在的新生家庭和父母的原生家庭很少同处一室，因此两代人间摩擦在很大程度上可以避免。但有些问题也正出于此：例如：由于交流较少，容易产生同对方父母的隔阂，并进一步导致双方在有限的交流中过于敏感，可能导致误会并使矛盾集中爆发。我们在新婚初期与父母便产生过一些摩擦，多是由于互相不信任和交流较少导致的。改进方法很简单，便是常回家看看。但应注意，与原生家庭的亲密也不应过度，否则仍旧容易导致矛盾发生。
 性
上文提到，性的欲望是婚姻结合的原始动机。婚后生活中，性在所有满足感中的比重也许有所下降，但确是必不可少的。根据观察（与朋友的聊天等，实非并非亲眼所见），普遍而言现在新婚夫妇的性生活频率较婚前往往有所下降。我认为，这是一种正常现象，因为性伙伴的固定性往往导致新鲜感的减少，而性冲动往往是由于新鲜感引起的。但我不认为，婚后对性的满足感也应下降，因为作为夫妻相互交流的一部分，性接触是无法用其他方式替代的，而其间能否获得充分的满足感往往会影响双方的日常情绪-这也就是为什么有些夫妇婚前满脸痘痘自信缺失，婚后却面色红润意气风发；反之，若性生活长时间不和谐，则易在生活中的小事上发泄郁闷情绪。因此，在此方面的技巧和投入也是必须的。
 与婚前交际圈的关系
结婚后意味着拿出更多时间陪伴家人，虽然时间的多寡每个家庭各有不同，但与从前交际圈关系的重新定位则是不能回避的。例如现在周五晚的朋友聚会就要大部分推掉，因为周末的晚餐是辛苦五天后唯一能够安心吃顿饭的机会，理应与家庭共享。在这一点上男人似乎更难做出取舍，因为男人间的朋友关系似乎较女人间的同样关系更为真心和融洽，因此带来的满足感更多。
3. 解决方式/治疗方法
在遭遇上述问题时，除非发生基本生活态度或方式不同的情形，应本着以下原则加以改进：
 将现有的状态正常化：新婚夫妇应正式发生的问题，避免“回到婚前该多好”或“自己为什么这么倒霉”等逃避的心态，因为许多如上所述的问题在不同的新家庭中具有普遍性，是正常的。将现有的状态正常化，有助于奠定解决问题的良好心态。
 创造折衷的第三个方案：互相交流想法后，不要试图做出非此即彼的判断，而要发现折衷的第三个方案。这个方案的发现需要双方让步，同时需要创造力和勇气。例如，夫妻说好共进晚餐，但丈夫的领导提议当晚举行单位派对，妻子的第一反映必然很不高兴，丈夫虽然隐含愧疚但嘴上强硬，这便容易导致矛盾发生。解决方式可以是妻子参加单位派对，可这需要双方的共同努力：妻子也许是个偏于内向的人，参加派对则需要费些口舌努力交际；丈夫一来需向领导试探派对是否适合家属参与，二来在派对过程中协调妻子与单位成员间的交流。这样一个折衷方案显然对双方都不是轻松的，但事后夫妻的心智都会有所成长，这也许便是值得了。 |
发表于 2009-4-30 12:12:52
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发表于 2009-4-30 13:42:35
